[Главная]  [Че за Вещур?]  [ Галерея]  [Скачать]  [Байки]  [Связь с Вещуром]

Байки

Наши любимые анекдоты.

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим…
пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать…
хороводы водить… все в кокошниках, как положено…
Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести.
Ее приводят.
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
— Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

Штирлиц сел в машину и сказал:
-Трогай Кэт!
-Ого ...потрогала Кэт.

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft,
фирма объявила о банкротстве и закрылась...

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах#енно мля!, - сказал четвертый сын.

Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
— Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит:
а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет «лицо кавказской национальности»...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
— Ара... э-ээ... ти хто?!!
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

Штирлиц забежал в бар с топором и закричал:
- Порублю, суки!!!
Суки скинулись ему по рублю и он ушёл...

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев.
Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери.
"Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер.
"А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

5 утра. Жена бесшумно встала, в одном халатике проникла в чулан.
Там она сломала об колено удочки, облила кислотой поплавки и леску,
порезала бритвой резиновые сапоги. Потом вернулась в спальню и,
юркнув под одеяло, ласково прильнула щекойк плечу мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток
и отпускали их на волю.

Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда, бл@ть, и носит!!!

Теплый солнечный ясный весенний день.По улице шагает, любуясь природой, пожилой еврей.
Вдруг прямо ему на голову гадит пролетающий мимо соловей.
Еврей вытирает платком голову и грустно вздыхает:
- Да-а, а для русских; они песенки поют...

Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

-Немногие девушки знают,как получить удовольствие от секса.
-Да,некоторым приходится вдалбливать!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

- Да вы Витя шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Быть русским - круто!
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бlя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира...

- Пингвины - это не только ценный мех и пара тапок, это ещё и объект для шуток, в отсутствии Петросяна и Стоши Говнозада....

Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало,
ничего не добилась и вскоре успокоилась.Блондинка подошла к панели с кнопками
и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!

Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет....

Буржуйский переводчик спрашивает у нашего чела:
-что такое "проеб@ли???"
тот отвечает:
-нууу, это почти тоже самое,что "украли".Но если украли найти ищё можна!

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование.
Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи#де!
Титры: “Мы сохраняем традиции нашей страны!”

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне…
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит:
“Лёлик ко мне”…
Прибежал лелик...
трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает…
Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч,
крикни Лёлик ко мне, бутылку дам… Михалыч крикнул…
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву,
стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все,но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Парень уламывает девушку:
- Приходи ко мне завтра вечером, дома никого не будет.
Та дала себя уломать, пришла. Действительно, никого нет.

Если водка мешает твоему счастью... нах#й такое счастье!

Утро. Мужик встает с дивана с жуткого похмелья и идет в ванную комнату.
По дороге снимает с клетки с попугаем полотенце.
Возвращается через 5 минут, набрасывает полотенце обратно на клетку,
падает на диван и спит. Попугай сидел, сидел и говорит:
"Бл#, ох#енно день прошел!"

Народная мудрость...
Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит,
скоро придётся везти очень много всякой х#йни на дачу!

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура,
картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки,
картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади,
которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто за#бал здесь шуршать!!!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами:
"Эх, надо же когда-то начинать!" - со всей дури заезжает соседу в ухо.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Изобрели американцы машину делающую из 2 негров 1 белого,
ну и решили от всех чёрных избавится, клепают, клепают, бац остаётся 1 негр.
Ну они не знают что делать, сажают вместе с негром в машину обезьяну.
Клёп. Из машины выпрыгивает что-то волосатое и убегает.
Американцы за ним гонятся поймать не могут,
всётаки 1 из них хватает существо за плечо и слышит в ответ:
- слушай руки убери, да.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами,
изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев.
Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников:
сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль.
Красные задницы распухли до невообразимых размеров.
Щелчки кнута слились в один непрерывный гул.
У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров...
(каменты: прям сплю и вижу! прим. Sector13)

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то сп#здил робота.

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему пох#й.

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
второй — типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому
«Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь»
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются,
ну я их хватанул зубами…
-Ну и…
- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на х*й.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а?!? Только бы не на тринадцатое!

Судя по активности прибалтийских фашистов, до них только сейчас дошло,
что 2-я мировая уже закончилась.

Наутро сильно болела голова.
Организм отвергал чуждый русскому духу праздник хелловин...

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту.Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение.
Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

(для тех кто помнит физику) Китайская электростанция - десять тысяч китайцев
в шелковых трусиках ползут по эбонитовой палочке.

Вчера ко мне пришли друзья.Выпили по 3 литра пива.
Потом Колян сходил за водкой.Потом я нашел у сибя в загашнике
2 бутылки конька.Выпили фсё.А потом я отравился овсяным печеньем.

Во время штyрма наркопритона был зверски yбит прапорщик Петренко.
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Вовочка в школе:
"Мария Ивановна, я на могу сегодня писать контрольную, я измождён ночью любви".
Мария Ивановна:
"Вовочка, не колоти понты, напишешь контрольную левой рукой!"

У маленького мальчика мама забеременела.
В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить.
Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит.
А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

Ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год.

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х#Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так бля п#здец, а как еб@ный в рот, так ни х#я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут!
- Работать не будем!

Он — ей:
— Дорогая, сделай мне минет!
— Конечно, дорогой, все, что захочешь!!!
— О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь?
За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!!!
Она:
— Я хочу этот, как его… кунни… кулли… Блин, ну хоть трахни меня, что ли…

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить.
А я так думаю: на хрена оно мне сдалось?
Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Такое настроение пропадает. Можно я пну вашу собачку?

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что...
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Промозглый день, ветер, сырость.На углу стоит закоченевший плюгавого вида
студентишко (С), мерзнет, руки в карманах, притопывает озябшими ногами.
Мимо идет шикарная девушка(Д) в роскошной шубе, за ней тянется шлейф дорогого парфюма.
(С) - Д-д-д-девушка, з-з-акурить не будет?
(Д) (окинув пренебрежительным взглядом протягивает пачку дорогих сигарет)
- Ну, на. Оставь себе.
(С) (приободрившись) - А огня не будет?
(Д) (протягивает изящную зажигалку) - Дарю.
(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться?
(Д) (молча достает пятисотенную купюру, дает студенту)
(С) - Не понял?
(Д) - Купишь барабан.
(С) - ????
(Д) - Возглавишь колонну, Идуших нах@й!

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум.
Лорд удивленно спрашивает у слуги:
- Что там на улице за крики, Бэнджамен?
- Демонстрация проституток, сэр.
- у и чего же они хотят?
- Повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно так мало платят?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда чего же они так шумят?
- Бл#ди, сэр!

Прием на работу:
- Получать будешь штуку баксов.
- Ах#еть! Дайте две!

Лето, солнце. Идут две блондинки по улице:
(1) - смотри голубь дохлый ...!
(2) - (задрав голову вверх) ГДЕ...?

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Расширение старого анекдота:
Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее
загадочное существо, по имени Кудабля.

Встречаются два админа:
-Прикинь,у меня друг вчера сервер за 5 минут сломал!!!
-Он че,хакер???
-Нет,М#ДАК!!!!!!!

Идет по пыльной доpоге ежик.За ним - еще много ежиков. Главный командyет:
"Отpяд! Стой! Раз-два!".
Встали. Главный, подyмав:
"Отpяд! Пастись!".
Все pазбpелись по полю, тpавкy жyют.
Главный, гоpдо оглядываясь: "Hy, чем бл@ть,не мyстанги?!"

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

“Але, Петя, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал.
Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?",
бл@дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака.
Ну песня, бл@дь, ООООблака, бл@дь, белогривые лошадки, бл@дь… Она?
Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!”

Звонок в Майкрософт: - Билла Гейтса позовите.
- Билл Гейтс умер...
Вешают трубку. Через пару минут опять звонок:
- Билла Гейтса позовите.
- Сказано же: Билл Гейтс умер...
Опять вешают трубку. Еще через пару минут:
- Билла Гейтса позовите.
- Да умер Билл Гейтс, умер, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС!!!
- Аааах. Век бы это слушал...

Сидит Бэрримор дома на кухне, есть овсянку. Вдруг звонок в дверь.
Бэрримор идет в прихожую, открывает дверь. За дверью стоит другой
Бэрримор и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, Бэрриморы здесь живут?
- ДА ВЫ З@ЕБАЛИ!!!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока
вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе
в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх,а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат ...

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на компьютерах,
что вы мне порекомендуете?
- Съешьте еще этих мягких французских булок.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт
на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке,
а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телику ничего хорошего не покажут.
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Укладывает дедушка внучку спать. Рассказал сказку, и спрашивает так украткой:
Дед:
- А что будет, внученька, если мышке сделать минетик?
Внучка:
- Будет мало спермы.
Дед:
- А что будет внученька, если жирафу сделать минетик?
Внучка:
- Будет много спермы.
Дед:
- А что будет внученька, если дедушке сделать минетик?
Внучка:
- Будет много-много спермы.
Дед(поглаживая внучку по голове):
- И шоколадка!

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать...
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

далее

By Sector13
(Этот сайт создавался под музыку группы "Смех".)

Hosted by uCoz