[Главная]  [Че за Вещур?]  [ Галерея]  [Скачать]  [Байки]  [Связь с Вещуром]

Байки

Наши любимые анекдоты.


Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
- Покажи сиськи!
- Хyясе, - ответила та, но показала.
- Зачооот! - произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.

Ежик подходит к норе обсаженый в хлам и кричит:
- х#йня выходи !
вылазит выхухоль и говорит:
- ежик, бля, ну скока можно! не х#йня я, а выхухоль.

Тренером сборной эстонии назначили грузина-пиндоса,
Наконец-то они научатся бегать!!!

Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога,
Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился,
Третий подходит к бару и говорит:
- Мне 100 гр. водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у
порога вообще не наливать - он за рулём!

Чем круче джип, тем дальше пиздовать за трактором(народная примета).

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет
жареной картошки и диетическую колу.

Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка
надкушенный ею запретный плод.

Солнечная погодка, бежит радостный ебжик по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ебжик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку,
а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8,
в розовеньком платьице,ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок,
все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается,
и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать.
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури
об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет,
потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый,
глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан,
и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи еб@нутая?!...

Дима твои фотомодели придут?
- Нет.
- Почему?
- С ними как-то скучно, с ними сразу спать хочется.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь,ну этот десятый! Оборзел!Я не могу прямо-панк!Он довыпендривается у меня!
Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть,
блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел,
ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда!
Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому,
седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай!
Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас.
Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи,
но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные люди.
Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи.
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет блядь,
А не отдашься - скажет сука.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Cобрались француз,американец и русский и рассказывают о том,как каждый узнает об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит,
что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает все.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду
совсем Давать денег и член и она обо всем рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке,
что она бLядь, а она мне: "А вот твоя..."

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и еб@л я вас всех в жопу...

Новое лекарство для перевыполнения планов - пиздальгин,
выдается в кабинете начальника. Формы лекарства:
свечи, клизьмы, растворимая форма лекарства в ампулах.
Есть много побочных эффектов.
Антипиздальгин пока не разработан.
Хотя могут подойти похуистин, хуйзабейтрон, допиздон, и особая форма НАХ-и-ПОХ.
Обязательно перед употреблением приобрести баночку вазелина.

Я, как программист и натура неискушённая во всяческих изысках, не могу мыслить иначе как материалист,
т.е. исключительно в сравнениях. Но иногда, когда думаешь, что же такое любовь,
то рисуешь себе лишь одну картину. Нарисовать на женщине всей клавиатуру о тысячи клавишах и
писать на ней всю жинь бесконечную и шикарную поэму о страсти великой и неумолимой.
Десятипальцевым методом.

Все Х#ЙНЯ, кроме пчел! А если подумать, то пчелы Х#ЙНЯ!
Винни Пух.

Китай завоевал Советский Союз.В Одессе, по Дерибасовской идут 2 китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как таки мне надоело щуриться!

Бог придумал водку, чтобы страшные бабы тоже могли потрахаться.

8 марта.Слесарный цех.
Толпа рабочих подходит и дарит своему мастеру букет цветов.
- Вы что,п#здюки, на хрена мне цветы, я ж не баба!
- Семеныч, мож ты и не баба, но сука ты порядочная.

Шел медведь по лесу,увидел горящую машину,сел в нее и сгорел на хер.

Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
"Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!

Внимание студенты,не кидайте на пол сосиски!Две собаки уже сдохли!

Пошёл пяточок за грибами.Походил тут,походил там.
"не сезон"подумал пяточок и устало сел в сугроб.

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Идут два мужика по лесу значит...
Ну смотрят дед на пеньке сидит,
Спрашивают: Дед! Как до деревни дойти?
Дед: Счас прямо по тропинке, там коноплянное поле будет,
сразу за ним говорящяя река...

третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?

ICQ лог
25.02.2005 16:49:07, Светик
вот бля....на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил.
25.02.2005 16:49:41, 0z
вот бля.. зачем мне нужен член.. за целый день никто не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z
=)) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик
блять!

— Мой муж в крематории работает.
— И что он там делает?
— ЖЖОТ!

- дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- а сам то как думаешь, внучек?
- сам то я о девках думаю ....

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это…типа моя девушка…
- А обнимает ее типа твой пацан…да?

Пpосыпается мyжик с большого бодyна.
Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница...Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите,что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, больной, что это у вас??????!!!!!!

Свинобобры догадываются о генной ижинерии.

Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.
Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.
- Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок.
- Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.

Я спросил у Yandexa где моя любимая.
200 порносайтов сказали где она.

Заходит мужик в аптеку.
- дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
-Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное,
оно продаётся только по рецепту врача.
- дайте тогда ящик марганцовки-я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.

В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Разговаривают два наркомана, один другому говорит:
- Давай я тебе загадаю загадку. Если ты её отгадаешь,с меня ящик всякой шняги.
А если не отгадаешь, то с тебя.
- Загадывай.
- Животное, начинается на ля... заканчивается на ...гушка?
– Слон!
- Ты знал!!!Ты знал!!!

Решила старая бабка вынести мусорное ведро в контейнер на улице, вышла,
перевалила ведро через край бака, а тут ее скрутил приступ радикулита,
так бабка и повисла на животе на краю. Идет мимо наркоман, уже приторчавший,
видит торчащую из бака бабкину задницу,расстегнул ширинку и давай бабку пялить!!!
Бабка орет, а разогнуться не может. Изо всех окон окружающих домов начали
высовываться люди, кричат наркоману:
"Оставь старушку,извращенец,она уже старая для таких дел..."- ну и всякое такое.
Наркоман, не прекращая процесс :
"Да вы что, люди мля, какая же она старая? Бабка еще очень ничего,
напрасно вы ее на помойку выбросили!!!"

Международный конкурс проституток.
Выходит француженка,кладет яблоко на стол, садится - яблоко в пи#де она в обмороке, все в экстазе.
Выходит англичанка, кладет арбуз на стол, садится - арбуз в пи#де
она в обмороке, все в экстазе.
Выходит русская, кладет вишенку на стол,садится - вишенка во рту, стол в пи#де,
сама в экстазе, все в обмороке !!!

Бежит норка по лесу. Встречает ежика.
-Чего ломишься,норка?- спрашивает ежик.
-Да вот, налоговая полиция налетела, я в норке, муж в норке,
дети в норке-откуда такие бабки?
Ежик подумал,почесал яйца и сам деру дал. Бежит-бежит, встречает жирафа.
-Чего бежишь, колючая жопа?- спрашивает жираф.
-Да вот, налоговая полиция налетела, я на игле, жена на игле,
дети на игле- откуда такие бабки?
Жираф подумал-подумал и сам побежал. Бежит-бежит, встречает лису.
-Чего бежишь, жирафина?- спрашивает лиса.
-Да вот, налоговая полиция налетела, я выше крыши, жена выше крыши,
дети выше крыши-откуда такие бабки?
Лиса подумала-подумала и сама побежала.Бежит-бежит, встречает макаку.
-Чего бежишь, лиса?-спрашивает макака.
-Да вот, налоговая полиция налетела, я вся в мехах, муж в мехах,
дети все в мехах - откуда такие бабки?
Макака подумала-подумала и сама ломанулась.
Вдруг, остановилась и говорит:
-Я с голой жопой, муж с голой жопой, дети с голой жопой - х#ли я-то бегу?

Приходят лизбиянки в ГИБДД.
- Дайте нам розовые номера.
- У нас нет розовых номеров.
- А чё этим пиндосам голубые выдали?

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин,
сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и
одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х@й медведи.

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах.
Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается,поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте,корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

>- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.Маникюр. Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

назад далее

By Sector13
(Этот сайт создавался под музыку группы "Т-34".)

Hosted by uCoz